Ein Jahr kein Alkohol

(Bei Interesse und für Details bitte die vorigen Beiträge lesen)

Was bisher geschah

Es ist gut drei Jahre her, dass ich meinen letzten Alkoholfreien Tag des absolut erfolgreichen Experiments dokumentiert habe. In dieser Zeit habe ich mir bewiesen, dass meine Selbstdisziplin absolut furchtbar ist. Leider habe ich mir ebenfalls bewiesen, dass es bei einem halbwegs kontrollierten (also nicht tagsüber) Alkoholkonsum möglich ist, einen guten Bachelor-Abschluss zu machen, Freundschaften zu pflegen, ein hohes Ansehen im Nebenjob zu genießen und so weiter. Diese Einsicht war fatal. Drei Jahre lang bewegte ich mich weiter in einer für mich toxischen Beziehung, arbeitete ein paar Monate an einer ausländischen Uni und nahm die Realität genau so wahr, wie ich es immer tat: Durch die goldene Brille des Bieres.

Nun ist viel passiert. Es kamen vielerlei Einsichten. Einerseits habe ich meinen Wunsch-Masterstudienplatz unerwarteter Weise bekommen und andererseits habe ich die alte Beziehung beendet und die Liebe meines Lebens kennengelernt. Durch sie habe ich es geschafft, ein Ziel zu sehen. Ein Haus. Kinder. Gesundheit. All die Dinge, die ich mit meinem jetzigen Alkoholkonsum wohl bestenfalls in meinen Träumen sehen werde.

Der gestrige Tag bildete den zeremoniellen Abschluss einer Lebensabschnitts. Gleicher Freund, gleiche Kneipe, gleiches Bier, gleicher Kater. Ich will nicht mehr.

Warum ich gescheitert bin

Kurz: ich habe keine Selbstdisziplin.
Lang: Ich bin keiner dieser Menschen, die einen Traum haben oder aber großartige Hobbys, mit denen ich meine Abende verbringen könnte und bin ohne Gesellschaft der langen Weile ausgesetzt.

Ich stecke in einer Einraumwohnung fest. Noch mindestens ein Jahr.
Ich kann meine Finanzen nicht verbessern. Für mindestens ein Jahr.
Ich komme nicht weiter. Für mindestens ein Jahr.

Das waren sie, meine Ausreden, warum es "ok ist jetzt noch Mal ein Asi-Leben zu führen, denn danach habe ich dafür keine Zeit mehr".

Damit ist nun Schluss. (Auch wenn ich mir selbst kaum noch glaube, wenn ich diese Zeilen schreibe.)

Tag eins geht nun in seine vierzehnte Stunde. Keine körperlichen Symptome, aber plagende Gedanken bei allem was irgendwie potentiellen abendlichen Beschäftigungen zu tun hat. Aber ich werde es schaffen.

Der Titel ist Programm.

Der heutige Tag führte mich auf ein Treffen mit einer ehemaligen Kommilitonin und ihrem Freund. Nach zwei alkholfreien Weizenbieren äußerte ich den Wunsch, noch einmal das gleiche zu bekommen.

Bereits der Schaum des neuen Bieres schmeckte altbekannt. Bitter, etwas sauer, nicht gut, um ehrlich zu sein.

Nun hatte ich eine Entscheidung zu treffen. Ringe ich mich durch, um nach vorn an die Bar zu gehen und vor allen Leuten zu sagen, "Entschuldiung, ich wollte ein Alkoholfreies Bier!".

Dazu fehlte mir der Mut. So trank ich es und habe gedacht, nunja, wenn es dabei bleibt, meine Güte , ein Bier, was ist das schon. Jeder der mal mit dem Rauchen aufgehört hat, bzw. es versucht hat, kennt dieses Handlungsmuster wohl nur zu gut.

Doch dabei sollte es nicht bleiben. Der Wunsch, mehr Alkohol zu trinken war da, die Stimmung war super, das Portemonnaie ausreichend gefüllt. So war dies, bis heute, mein einziger Rückfallabend. Ich weiß, nach fünf Tagen ist es nicht so dass man sagen könnte, "Wow er hat lange durchgehalten". Aber mich nun selbst schlecht zu machen bringt mir ja auch nichts.

Also, alles auf Anfang, neuer Tag, neues Glück.

Gute Nacht!

Vier Tage sind vergangen. Tage an denen ich spürbar mehr Energie hatte, reinere Haut und allgemein ein größeres Wohlbefinden.

Das alles wäre super, wenn es denn da nicht auch die Qualen des Alltags geben, welche mich zurück zur flüssigen Ablenkungen führen möchten.

Es ist nun etwa eine Woche, seitdem mein Nachbar sich nach seiner Nachtschicht entscheidet, Mülltonnen gegen die Wände zu werfen oder mit Gummibällen Actionszenen nachzustellen. Vermutlich ist es keine dieser Aktivitäten, aber in einem Neubau hört eben jedes Geräusch..

Als Lärmempfindlicher Weich-Mensch komm ich nicht umhin, mich in meinem Bett hin und her zu drehen und mich zu fragen, ob er weiß, was er seinen Mitmenschen und vor Allem mir damit antut....Hätte ich jetzt ein Bier getrunken, wäre ich wohl schon eingeschlafen...so surrt der Konjunktiv in meinem Hirn. Es ist die Logik, die nun sagen muss "Nein, wenn du ein Bier getrunken hättest würde es dich noch mehr stören, weil es mitunter aggressiv machen kann!".

Aber weit gefehlt, die Logik wurde bereits von Empörung und Wut übermannt und liegt irgendwo dort wo ich sie nicht gebrauchen kann.

Doch ich schaffe es, nach einer halben Stunde, Ohropax und einem Kissen über den Kopf, habe ich es geschafft, die Welt der "Nachtruhe" wurde betreten. Dem Alkohol wurde widerstanden.

.....


Wie ging es nun weiter, damals auf der Klassenfahrt mit dem ersten Kontakt mit Alkohol?

Um ehrlich zu sein, ich bin mir nicht mehr sicher. Erstens ist es lange her, zweitens habe ich schon damals meinen Hang zu exzessivem Gebrauch von Suchtmitteln kennengelernt. Ich hatte ein Blackout und habe auch direkt die Veranstaltungen am nächsten Tag verschlafen. Als ruhiger Schüler bleibt man den Lehrern scheinbar nicht so sehr im Gedächtnis, dass sie nach einem suchen.

Dieser Urlaub jedoch, sollte im Nachhinein einen Wandel in meinem Leben markieren. Ich kam in neue Kreise, fing an zu rauchen und naja... zumindest bildete ich mir ein, durch den Alkohol eine Tür in mir geöffnet zu haben, hinter der Jemand wartet, den die Menschen mögen. Dass die Menschen mich auch so mögen, wenn ich keinen Alkohol trinke und mich einfach nur traue, ich selbst zu sein.. das habe ich erst mit etwa 25 Jahren verstanden.

Aber naja, lieber spät als nie oder?

Und nun war es das für heute, nach einem alkoholfreien Abend in meiner Stammkneipe. Den Blick in den Augen des Barkeepers werde ich nicht vergessen. "Alkohol frei bitte!"...

Auf eine weitere lärmbelastete Nacht.

Bis bald!

Guten Abend,

auch heute ein kleiner Einblick in das Wie und Wieso des Trinkens.

Ich stand also vor einer Entscheidung. Entweder ich blieb weiterhin ein sozial isolierter Jugendlicher und beobachte die schönen Mitschülerinnen aus der Ferne und schreibe dafür gute Noten und zeige es allen, oder ich versuche cool zu werden.

Da ich ziemlich schlecht in Mathe war und anderen Fächern in denen man systematisch Denken musste, überlegte ich mir, an wen ich mich halten sollte um cool zu werden. Das ganze hat monatelang furchtbar funktioniert. Ich war also uncool und schlecht in der Schule. Jackpot. Meine Eltern haben mich geliebt.

Doch dann kam die Wende. Und erst im Nachhinein weiß ich, wem ich sie zu verdanken habe.

Es war in Paris. Wir waren auf einer Klassenfahrt. Ich hatte ein Doppelzimmer mit meinem mittlerweile guten Freund, welcher mir auch die Schule gezeigt hatte am ersten Tag. Die an der Reise teilnehmenden Schüler waren äußerst unterschiedlich.

Es gab einerseits die Proleten, jene die bereits in jungen Jahren mit dem Muskelaufbau begonnen hatte und deren Vokabular sich auf "Alter; Digger; Aufs Maul du Mongo?" beschränkt. Dann gab es noch die akzeptierten Normalen. Das waren zumeist Mädchen, die sich gut artikulieren konnten, berufliche Ziele hatten und sich auf das Kommunikationsniveau der anderen Gesprächspartner einstellen konnten. Weiterhin gab es die attraktiven Mädchen. Eine Gruppe aus vier oder fünf blonden Mädchen mit enger Kleidung, Zigaretten und möglichst vulgären Äußerungen über Sexual-Praktiken und die Penis-Größen der Proleten. Und zum Schluss die traurigste Gruppe. Wir. Damit meine ich mich und den ganzen Rest der heute Vergessenen. Wir hatten keine Feinde, und waren einfach nur so dabei, gleichermaßen Entfernt von Freuden und Problemen haben wir uns eine friedliche Koexistenz geschaffen. Und wir waren eigentlich ziemlich zufrieden damit.

Dann passierte es. Es war der letzte Abend in dem Hostel, welches für uns angemietet wurde. Eine mir neue Flüssigkeit sollte dazu führen, dass ich eine Zigarette rauchte, die erste meines Lebens, dass ich zusammen mit den coolen in einem Raum war, und dass ich den ersten blanken weiblichen Po meines Lebens erblicken durfte.

Der Schlüssel zu all dem trug den Namen "Erdbeerbowle" und wurde scheinbar von der Proletengruppe organisiert, einige von ihnen sahen bereits älter aus als 18.

Was genau der Alkohol an diesem Abend entfesselt hat, erfahrt ihr in Episode Vier!

Doch wie geht es mir? Nach wie vor erstaunlich gut. Die Nacht war wieder so erholsam, kein morgendlicher Kater, kein unregelmäßiger Stuhlgang und vorallem: Weniger Stress. Nachrichten über die Flüchtlingskrise, die Eurokrise und den Welthunger lassen mich kalt. Oder sagen wir, kälter als sonst. Wer hätte es gedacht, aber ich bin gespannt was die kommenden Tage bringen.

Schönen Abend noch!

Wie oft trinkst du pro Woche Alkohol?

Einen Abend? Zwei Abende? Öfter?

Wieviel trinkst du? Ein Bier? Ein Wein? Mehr?

Vor etwa drei Jahren ging es los, die Abendschule war vorbei, keiner meiner üblichen Kumpanen war verfügbar, die Freundin bereits im Bett. Was tun bei einem so kaputten Rhythmus und quälender Einsamkeit?

Natürlich, ich hätte schlafen gehen können. Aber mein Rhythmus lies es nicht zu, und mein innerer Schweinehund auch nicht.

So kam es, dass zu den verschiedenen Serien, den endlosen Suchterein in Word of Warcraft oder Counter Strike, auch das ein oder andere Bier in meinen Alltag gefunden hat. Doch dabei sollte es nicht bleiben.

Jeden Dienstag führte mich die lange Weile und die Gewohnheit in einen heimischen Studentenclub. Jeden verdammten Dienstag kam ich betrunken nach Hause, während sich meine Freundin Frühstück machte. Oft habe ich versucht zu erzählen was ich erlebt habe, aber viel Inhalt gab es wohl nicht.

Daraus entwickelte sich der teuflische Mittwoch. Mit schwerem Kopf stand ich vor folgender Entscheidung, in die Schule gehen und ein gutes Abitur machen oder doch eher den Kater als Entschuldigung nehmen um es mir vor dem Rechner oder auf dem heimischen Sofa bequem zu machen und...du darfst raten...ein Bier zu trinken. Was hilft schon besser gegen den Kater als Konter-Trinken?

So vergingen die Jahre bis das Abitur irgendwann mit einem erstaunlich guten Schnitt in der Tasche war und mein Leben einen Wandel erlebte.
Meine Freundin entschied sich der westlichen Welt den Rücken zu kehren und ging ein Jahr nach Bolivien. Das Stand schon lange fest, aber irgendwie hat mir die Verdrängung dabei geholfen, meinen emotionalen Ausbruch erst am Frankfurter Flughafen zu erleben. Ich erinnerte mich damals und auch heute an ein Sprichwort: Ein Flughafen sieht mehr Tränen und Gesten der Liebe als eine Kirche. Ich weiß nicht wo ich es gehört habe, aber in diesem Moment schoss es mir in den Kopf und ich sah ihr zum letzten mal nach, bevor ich mich in den Nachtzug in meine neue Heimat begeben sollte. Ja, auch ich entschied mich schweren Herzens meine nordische Liebe, Rostock, zu verlassen.

Die Tage wurden länger. Die Empfindungen wurden intensiver, der Alkoholkonsum nahm zu. Angekommen in einer mir fremden Welt sollte ich zusätzlich zu dem schmerzenden Verlust noch meinen neuen Erzfeind kennenlernen: Die Universität.

Nicht, dass ich jeden Tag getrunken hätte, nein es gab auch Tage an denen ich Panik bekam, weil ich soviel trinke, und so hab ich es immer mal wieder gelassen um mir zu beweisen, dass ich es eben noch kann.

Dann, nach etwa fünf Tagen, belohnte ich mich in einer Kneipe mit neuen Bekanntschaften für diese heroische Leistung, natürlich, mit einem Bier. Aber es gab nicht nur Bier, nein es gab auch das innere Versprechen: Du wirst nie wieder zwei Tage am Stück sinnlos Alkohol trinken.
Ich musste darüber Lachen. Einen Tag später, als ich mit Bier am PC saß und meine Fähigkeiten in Counter Strike verbesserte.

Seit dieser Zeit sind etwa zwei Jahre vergangen. Es war der Anfang einer Phase die ich nun rückblickend die Epoche des Alkohols nennen möchte. Noch einmal sei angemerkt, ich habe nie morgens getrunken, ich habe auch nicht das Gefühl gehabt trinken zu müssen, aber es gab und gibt etwas in mir vor dem ich Angst habe. Und wann immer ich Zeit mit mir allein verbrachte und verbringe, scheint es langsam herauskommen zu wollen.

Hier und heute soll es nun soweit sein. Ich stelle mich dieser Situation. Einerseits, weil ich mich mittlerweile stark genug fühle, es zu tun und andererseits weil ich eine leichte Hoffnung verspüre, dass das wovor ich mich fürchte unter Umständen gut sein kann. Das es mir hilft, zu sehen was ich will und wer ich wirklich bin. Aber auch, weil ich den Eindruck habe, dass täglicher Alkoholkonsum, ob nun ein oder fünf Bier so langsam an meinem Kurzzeitgedächtnis nagt. Hier sei jedoch angemerkt, dass ich ein professioneller Hypochonder bin und mir immer mal wieder physische oder psychische Besonderheiten suche, die ich für abnormal halte um sie als künstliche Belastung und als "Ausrede-Material" für gewisse Situationen zu verwenden.

Heute ist er also. Der erste Tag ohne Alkohol. Falls das ganze von irgendwem gelesen wird: Ich habe dir etwa zehn Minuten deines Lebens geklaut!

Viel Spaß, bis morgen.